Club Privé

Twórczość kuchenna

2010-07-18T15:54:00.000-07:00

Robimy sałatkę. Mam flow. Podśpiewuję.
- Kochaaaj / wieczorem i rano / gdy buzię zaspaną / pokazuję ciiii
Kochaj / i w zimie, i w lecie / najbardziej na świecie / na zawsze juuuuż.
- Cudownie, to się nadaje na płytę.
- No, a potem byłaby druga płyta, taka po przejściach:
Mam cię w dupie gdy wiosna / mam cię w dupie gdy śnieg / już nie jestem zazdrosna / obyś razem z nią zdechł.

Kontrasty

2010-06-26T09:12:00.000-07:00

- A to prawda, że Białystok jest taki konserwatywny?
- Tak. Chociaż moi rodzice... moi rodzice to są dziwni. Mój ojciec zawsze uważał, że parady równości są głupie i w ogóle, ale potem w "Barwach szczęścia" pojawiła się sympatyczna para gejów i wtedy stwierdził, że skoro ONI tak właśnie wyglądają, to może być.
- A czy oni wiedzą...?
- No wiesz, trudno stwierdzić, co oni wiedzą. Ostatnio moja mama znalazła pigułki mojej siostry, która ma faceta on 3 lat, i spytała mnie: "czy twoja siostra coś ci mówiła o swoich problemach z miesiączką? Bo ja znalazłam TO".

Dobra reklama

2010-06-13T09:26:00.000-07:00

W przerwie meczu reklama plastrów odchudzających, które można sobie przykleić na brzuch albo tyłek. Hasło: "sam wybierz, gdzie chcesz schudnąć"
D: Super, przykleję sobie cztery na fiucie.

Na Śląsku to bym sobie jednak nie pojadła

2010-05-24T13:37:00.000-07:00

Zamarzyło mi się na Śląsku śląskie jadło. Nie jakieś pyszne pizze w wegetariańskiej knajpie, nie pyszne kotleciki z kaszy w innej wegetariańskiej knajpie, nawet nie pyszna zupka grzybowa Teściowej (:D), ale PRAWDZIWE śląskie jadło. Śląskie jadło w moim świecie to kluski śląskie i modra kapusta, które w końcu udało mi się zresztą ze smakiem zszamać, nie bez przygód jednak. W knajpie, do której się wybraliśmy widniały bowiem, do wyboru:
DANIA MIĘSNE
DANIA Z DZICZYZNY
DANIA Z DROBIU
DANIA INNE
Ha! Dania inne - pomyślałam - tu zawsze w tradycyjnych karczmach są pierogi, placki ziemniaczane, kluski śląskie...
Otóż nie.
DANIA INNE:
Wątróbka
Gulasz
Bogracz

Pani domu

2010-05-15T14:29:00.001-07:00

Ulepiłam dzisiaj ruskie, plany na najbliższe dni: zupa z botwinki i młoda kapusta. Ciekawe tylko, kto to zje.

Kocham mojego pana złota rączka

2010-05-10T12:26:00.000-07:00

Ja: ten kot to miał być tylko na chwilę, ale jest taki fajny...
Pan A: No jasne, można wziąć kota perskiego, rosyjskiego, syjamskiego...
Kicia: Miau!
Pan A: Ale przecież najważniejsze, żeby był komunikatywny!

Pan A: Ja różne rzeczy robię charytatywnie.
Ja: No wiem, dostałam w prezencie wężyk do zlewu.
Pan A: Wężyk do zlewu to ty dostałaś za swoje kształty.
Ja: Dostałam WĘŻYK od ZLEWU za swoje KSZTAŁTY???
Pan A: Ej, no jakoś trzeba dostosować się do stereotypu hydraulika.

Zapoznałyśmy kolegów

2010-05-09T04:30:00.000-07:00

Impreza w lofcie na Żoli. Siedzimy z nimi, pijemy, trochę się robią męczący, powstaje pomysł udania się do Mini Europy po alkohol. Chłopcy chcą się nawet dorzucić, ale to przecież bez sensu, moglibyśmy się potem nie znaleźć.
Po wycieczce na siusiu do kebaba i po wódkę do mini (wszystko to spowodowane dzikim oblężeniem klubu) wracamy. Po kilku minutach odnajdują nas koledzy. Jeden do drugiego:
- No mówiłem, że wrócą, a ty, chuju, co?

Z dziecięcych przekrętów

2010-04-28T13:01:00.000-07:00

"Chwała na wysokości, chwała na wysokości, a tu, fuj, na ziemi".

Science fiction

2010-04-17T16:18:00.000-07:00

Nie, to jest kurwa jednak nie do pomyślenia, że najpierw spadł samolot, w którym zginęła jakaś połowa naszej sceny politycznej z prezydentem na czele, a teraz na ich pogrzebie będzie tylko prezydent Maroka, bo nikt inny nie może przylecieć, bo Islandia (kurwaaa, Islandia, Ultima Thule, zadupie jakieś kompletne) wydała z siebie, jak to ktoś określił, wielki pierd. A jeszcze trumny będą leciały, nie wiadomo na ciężką cholerę zresztą, samolotem, bo brakuje jeszcze, żeby i one się spierdoliły.
Kurwa, zaczynam wierzyć, że ktoś na górze naprawdę spojrzał sobie na nadwiślańskie ziemie i pomyślał: "a to jest teren, który aż się prosi o odrobinę ironii".

Już czuję ślub w butach

2010-04-01T13:29:00.000-07:00

- No pewnie, ja bym chciała mieć wegetariańskie wesele.
- Ale ja nie wiem, czy moja rodzina się zgodzi, żeby nie było np. żurku...
- No może być żurek, ale tylko z jajeczkiem.
- Tak bez kiełbaski?
- Wiesz co, zróbmy taki kącik dla mięsożerców, taki jak się robi dla palących. Nazwiemy go "Padlina".
- Ale to chodzi o większość! Zrobimy kącik dla palących wegetarian, będziesz tam sama stała.
- Nieprawda! Będę tam stała z Olą!

(Ola tego nie czyta, ale nawet nie wie, jak się cieszę, że jest w moim życiu! W ogóle myślałam o jednej Oli, a w sumie są dwie Ole, które pasują do kryteriów;))

Historie z salonu

2010-03-20T12:04:00.000-07:00

J. dostał zadanie jurorowania w konkursie TVP "Dolina Kreatywna" w kategorii film. Jedno ze zgłoszeń - znany niektórym z czytelników film "Historie kuchenne". J. ogląda, po czym patrzy na notki biograficzne zgłoszonych reżyserów. "K.U. - jego celem jest przejechanie Afryki na rowerze."
J. do mojej matki: Boże, jak ja się cieszę, że Kacper pojawił się w życiu twojej córki!

(jak wiadomo, nie to, żeby jedno miało związek z drugim, ale też się cieszę)

Edit: marzenia nie historie, historie były skandynawskie i nieco dłuższe;)

Wieczór w Kato

2010-03-14T14:15:00.000-07:00

Smutna sprawa, oglądamy "Taniec z gwiazdami", chłopcy komentują tancerki.
M: I pomyślec, że to był kiedyś stroj prostytutki.
K: Mhm, to był kiedyś stroj rozebranej prostytutki.

JŻ

2010-03-08T14:53:00.000-08:00

- "Zmierzch" nie tylko jest słaby stylistycznie, ale przeczy też podstawowym zasadom gatunku. Pod koniec ostatniego tomu książki tego typu powinna być jakaś, wiecie, bitwa o Śródziemie, jakaś ostateczna nawalanka. A tu, przez ostatnich 150 stron, bohaterowie pierdolą... w sensie mówią. Gdyby chodziło o drugie znaczenie tego słowa, byłoby, być może, trochę lepiej.

Garść cytatów na poważnie

2010-03-05T15:21:00.000-08:00

"Przypadek mojej matki, która mi tłumaczyła: "Wiesz, czasem jest lepiej a czasem gorzej, ale ważne, żeby ktoś był przy tobie". Jak to raz lepiej, raz gorzej? Raz to ty żyjesz. Jak jesteś samotny, to kup sobie psa. Nie mogę patrzeć, jak moi znajomi zakładają sobie dobrowolnie sznur na szyję i biorą kredyt na 70 lat, żeby kupić sobie mieszkanie z aneksem kuchennym. To uwłaczające wtórne niewolnictwo i nie chcemy w ten sposób obrazić nikogo, kto ma tego typu kredyt - raczej nazwać po imieniu nikczemność gospodarczą naszej ery."
"Okazuje się, że istnieje taki zupełnie dołujący standard, że oto człowiek powinien przejść przez życie wbrew sobie." - Michał Wiraszko w "Kulturze", 5.03.10

"Upieram się przy tym, że punktem wyjścia dla wszystkich takich rozmyślań, także w kategoriach filozoficznych, musi być związek konkretnego mężczyzny i konkretnej kobiety, za każdym razem rozpatrywany osobno. To jest pierwotne. Potem dopiero jest sytuacja społeczna czy polityczna."
"Są w Europie pewne kody kulturowe, w tym westymentarne. Ci, którzy uważają, że kody westymentarne, te związane z jedzeniem i piciem, z zabawą są nieważne, po prostu są niekulturalni." - Stefan Meller w rozmowie z A. Dziewit i A. Drotkiewicz, "Teoria trutnia i inne", Wyd. Czarne, 2009

Nowocześni politycy

2010-03-05T12:47:00.000-08:00

Przychodzi do desku wiceminister spraw zagranicznych z konsulem. Pytanie:
- Dziewczyny, czy mogłybyście nam coś poradzić? Chcielibyśmy wyjść dziś wieczorem i posłuchać muzyki.
- Och, no jest rok chopinowski, więc może...
- Chopin? Nie, nie, raczej jakiś house!

AW-H

2010-02-22T13:19:00.000-08:00

"Poezja Sosnowskiego jest jak intensywny sen. Wiedzą państwo, czasami są takie sny, w których się kogoś kocha albo ma się z nim stosunek seksualny, a potem człowiek budzi się i aż ma ochotę zadzwonić do tej osoby i powiedzieć: stary, właśnie robiłam ci laskę!"

"Jako kobieta ery postemancypacyjnej mam problem z takimi uogólnieniami. Ostatnio np. czytałam wiersz kolegi, w którym było zdanie, że o kobiecie więcej mówią jej stopy niż twarz. No a co, kurde, o mężczyźnie więcej mówi jego penis niż nos?"

Pełne porozumienie międzypokoleniowe

2010-02-21T04:54:00.000-08:00

- Babciu, ja jutro przyjdę, bo dzisiaj dostałam sprzątawicy, czyszcze i odkurzam...
- O, ja robię to samo! Zmywam i poleruję...
- To samo nas wzięło dzisiaj? Pewnie dlatego, że to słońce...
- ...wyszło i zobaczyłyśmy te wszystkie brudy?

New Yorker rządzi

2010-02-20T15:16:00.000-08:00

The Academy Award nominations were announced last week, and two movies came out on top: “Avatar” and “The Hurt Locker,” with nine nods apiece. At the box office, however, the score is not tied. “The Hurt Locker” has taken in a little more than sixteen million dollars. “Avatar” took in eleven million. The difference is, the figure for “The Hurt Locker” represents the totality of its receipts in the seven months since it was released. The “Avatar” number represents only the most recent weekend’s take. In Italy

Read more: http://www.newyorker.com/talk/comment/2010/02/15/100215taco_talk_hertzberg#ixzz0g7ZCSJ34

Zagadka

2010-02-04T14:37:00.000-08:00

Była i obecna dziewczyna mojego kolegi (z tego co wiem, więcej ich nie było) dostały tego samego dnia stypendium Fullbrighta. Zdaje się, że z około 400 aplikacji wybrano 12.
Jak on to zrobił???;)
BTW, gigantyczny szacun dla nich obu, szczególnie dla tej, którą znam;)

MW

2010-02-02T15:02:00.000-08:00

(o wierszu kolegi)
"Ale kiedy czytają państwo ten wiersz, to raczej myślicie o zmysłowości języka, czy o zabiegach tyta... no, kieszonkowego tytana intelektu?"

(o wierszu koleżanki)
"Tak czy inaczej, zgodnie doszliśmy do wniosku, że jest to wiersz, który ma prawo... hmmm... istnieć."

(o jednej z poetek z antologii "Solistki")
"Tak w ramach ciekawostek powiem państwu, że jest ona prawniczką, ma własną kancelarię, moglibyśmy nazwać ją kobietą sukcesu. Nie ma nic wspólnego - i nie chciałbym tu odnosić się do nikogo z państwa - z pobladłą absolwentką kulturoznawstwa.

***

A z wiersza "kieszonkowego tytana intelektu" kilka supersłów do zapamiętania: alkoalkowa, neuroromantyczność, piąstki piątków, zawiązki związków, nieustaustające.
(zazdrość mnie wzięła:))

Dla Ciebie, Ko...cie

2010-02-01T07:52:00.000-08:00

- Ale ja nie mówię o głupotach, tylko o poważnych sprawach natury psychologicznej. Wiesz, antropologia seksu. Jest coś takiego?
- No nie wiem, jest antropologia ciała...
- Ciała jak ciała, ale dwa ciała to zupełnie co innego!

(5 minut później)

- A ty wiesz, że małe koty nie mogą ryczeć, a duże koty nie mogą mruczeć?
- ???
- No bo to zależy od ilości powietrza, jaką one wdychają i jak taki tygrys próbuje zamruczeć, to i tak musi ryknąć...
- Co?
- No tak, trochę fizyki i się gubisz.
- Chyba biologii?
- Oj, fizyki. A pamiętasz jeszcze, jak powstaje prąd w elektrowniach i po co są te kominy? Tłumaczyłem ci wczoraj...
- (przysypia)

(5 minut później)

- Czy uważasz, że ja jestem głupi?

Avatar i inne

2010-01-30T03:45:00.000-08:00

PRZED
K: To będzie odmóżdżający wieczór, kręgle a potem "Avatar"...
Ja: Oj od razu odmóżdżający, wielu ludziom się podoba, wiesz, Globy, zaraz Oscary...
K: Przecież tam latają kolorowe smoki.

PO
Ja: O kurwa, niebiescy Indianie na kolorowych smokach napieprzają się z marines, schowanymi w robotach. Łał.

***
K: Donieść kocyk?
Ja: Nieee, duża ta kołdra.
K: No ale wiesz, jak to jest z jedną kołdrą...
Ja: Nie wiem, ja zawsze ją mam.
K: No więc wiesz, jak to jest, jak się zabiera komuś jedną kołdrę.
Ja: Ojej, zabieram Ci? To zrywaj ją ze mnie!
K: Ale ja wtedy śpię. Mam ważniejsze rzeczy na głowie.

Znowu o tym

2010-01-26T15:14:00.000-08:00

M: To jak było ostatnio z DF? Ostro?
Ja (odruchowo): Taaaak.
A: Mhm, szczególnie musiało cię zaboleć, kiedy powiedział, że powinnaś zacząć publikować.

Warsztaty z podrywu

2010-01-19T14:28:00.000-08:00

Na sali ja i trzech chłopców.
N: Mogłaby przyjść jakaś dziewczyna...
A: A co, coś nie pasuje? Pewnie chodzi o to, że powinniśmy cię adorować, co? (obejmuje, spogląda).
N: Ej, co masz tam w zeszycie?
A: Imiona koni, które obstawiałem na wyścigach. Zajebiście było, postawiłem 2zł i wygrałem 38...
N: A ja poznałam swojego chłopaka na wyścigach!
A: (opuszcza ramię) Mhm, i tak się ucieszyłem, że przewaliłem 40. Najwyraźniej zawsze obstawiam niewłaściwe konie.

Między nami...

2010-01-16T17:19:00.000-08:00

Najbardziej chyba życiowe z całego mistrzowskiego tekstu Doroty M.:

"Ja jestem grubą świnią, więc nie będę się ludziom pakować w ich pole widzenia. Każdy ma prawo wyboru powodów, dla których będzie rzygać."

Jak wyrabiać sobie kontakty, które niewątpliwie zaowocują karierą literacką i w ogóle nauczyć się wiele

2010-01-13T14:57:00.000-08:00

1. Zapisać się na warsztaty.
2. Chodzić na nie regularnie, ale raz nie pójść, wybierając film o żabach.
3. Napisać do kolegi, by spytać, jak było.
4. Przeczytać odpowiedź: "Spoko było. Czytał na głos twoje opowiadanie. Szkoda, że nie przyszłaś."
5. Walnąć głową o ścianę.

Ironia z wiekiem nie ginie

2010-01-13T09:15:00.001-08:00

- Hej babciu, jesteś jutro w domu? Bo chciałam wpaść.
- Wiesz Natalko, miałam lecieć do Paryża, ale akurat nie było biletów, więc możesz wpadać.

JD

2010-01-05T12:24:00.000-08:00

- Tak w ogóle, to młodzi pisarze powinni być bardzo ostrożni w dobieraniu metafor. Uważać na te, które są zbyt wytarte, zbyt dobrze znane... Błękit nieba. Ostry cierń. Otchłań duszy. Ostry cierń wbija się w otchłań duszy. Albo takie nasto-grafo z czarnym aniołem, którego krwawe łzy spływają na jałową ziemię pod bezgwiezdnym niebem. Tak patrzę na Państwa teksty i... no cóż, młodzi pisarze powinni być bardzo ostrożni.

- No ma pani łatwość pisania, płynną frazę, tylko trochę to jedzie Żulczykiem. O, o, to ostatnie to w ogóle "Radio Armageddon". Ale tak w ogóle to widać, że zna się Pani na lansie, ciekawe obserwacje. Trochę bardziej naiwne to pierwsze, widać, że blokowisk Pani tak dobrze nie zna. (spogląda na życiorys) Mhm, absolwentka kulturoznawstwa wyobraża sobie prawdziwego dresa.

2009

2010-01-01T07:42:00.001-08:00

A co, ja też:

majówka na wyścigach...

Opener
Radiohead
Katowice, za każdym razem

majowy weekend z N. w Bolonii, 43 stopnie w cieniu
magisterka;)
kojot, dziewczynka z problemami, zaufanie
ENH a jeszcze bardziej WFF
Londyn z mamą i Jude!

Wspomnienia

2009-12-27T02:53:00.000-08:00

- Nasza babcia mówiła zawsze, że jeśli chodzi o urodę w rodzinie, to tendencja jest spadkowa. "Moja babcia była najpiękniejsza na całym Mokotowie. Mama - cudna kobieta, wielu się w niej kochało. Ja - no chyba widać, córki na szczęście podobne do mnie, a wy wnusie... was bardzo kocham."

Zboczenie zawodowe

2009-12-19T12:01:00.000-08:00

Pan od Ortografii i interpunkcji języka polskiego:

- No i na koniec chciałbym życzyć paniom Wesołych Świąt i szczęśliwego nowego roku. Nie szczęśliwego Nowego Roku, bo to nie jest wielka filozofia się cieszyć przez jeden dzień.

Lepiej przygotowywać się do zajęć

2009-12-17T13:14:00.000-08:00

Opowieść zasłyszana: seminarium magisterskie z wybitną panią profesor z IKP. Bohaterki: pani profesor i studentka, niezwykle zadbana, zawsze umalowana, na obcasach, w koku.
Studentka wysłała fragment swojej pracy mgr. Składał się on głównie z cytatów. Był niezredagowany, z literówkami, nawet niewyjustowany. Jakaś tragedia.

Pani profesor: Po tobie nie spodziewałabym się takiej niechlujności. Bo to nie jest na poziomie: nie umyłaś rąk przed jedzeniem. Albo: masz plamę na spódnicy, czy: nie wypastowałaś butów. To jest na poziomie: chodzisz w brudnych majtkach.

Kobiety to kretynki

2009-12-16T12:47:00.000-08:00

"Dla 52% białogłów nie jest ważne, jaki zawód wykonuje idealny mężczyzna, ale najlepiej, gdy jest biznesmenem. (...) U zdecydowanej większości Polek nie mają szans politycy, wynalazcy, NAUKOWCY I TWÓRCY."

"W przypadku respondentek OBOP prawdziwy mężczyzna NIE CZYTA WCALE, NIE CHODZI DO KINA, TEATRU, NA WYSTAWY ANI NA KONCERTY. Oprócz czasu spędzanego z rodziną powinien DBAĆ O SWÓJ SAMOCHÓD."

W. Markiewicz, "Ten wymarzony", POLITYKA nr 51/52, 19-26 grudnia 2009, s. 152-154.

Konkurencja

2009-12-13T15:04:00.000-08:00

- Kochanie, już za chwilkę przyjdę do Ciebie do łóżka.
- Wszystko mi jedno. Czytam "Krytykę Polityczną".

Why, oh, why?

2009-12-06T07:54:00.000-08:00

most Siekierkowski, ale Trasa Siekierkowska?
kosciól sw. Krzyża, ale Swiątynia Opatrznosci Bożej?
Al. Wojska Polskiego, ale al. Solidarnosci?
samochód cysterna i mina pulapka, ale samochód-pulapka?
zestaw glosnomówiący, ale nauczyciel glosno mówiący?

i dlaczego, nie poznawszy kontekstu nie da się poprawnie napisać zdania:
"Jest K(k)atowiczaninem z Bytomia"? (lekko zmodyfikowalam oryginal, żeby pasowalo do Taty Kacpra;)) i Bralczyk pomylil się, wstawiając je do ogólnopolskiego dyktanda?

:)

Edukacja narodowa

2009-12-05T12:50:00.000-08:00

Straszne nudy na moich studiach podyplomowych, ale zdarzają się zabawne (a może raczej straszne) momenty. Oto kilka zdań z podręcznika do technikum, który przekazano do ostatecznej korekty (po redakcji!!!) mojej pani od przedmiotu pt. Najnowsze slownictwo polskie. Powiedziala, że nie tylko nie pozwoli na publikację, ale nawet przykuje się kajdankami do drzwi MENu i zorganizuje strajk glodowy, jak będzie trzeba. Chyba jej sie nie dziwie.

"Do oceny okreslenia odpornosci ladunku na warunki i skutki transportu stosuje się szereg cech ladunku, które scharakteryzowano poniżej."
"Transport wewnętrzny zajmuje się przemieszczaniem towarów w obrębie jednego zakladu produkcyjnego i dotyczy przemieszczania surowców, opakowań, pólproduktów i gotowych produktów."
"Ta ilosc jest wystarczająca do oceny partii pod względem ocenianych kryteriów."

WTF?

A, konkurs: jak powinno się zapisać wyrażenie "książka HISTORYCZNO FILOZOFICZNA"? Lącznie, z lącznikiem czy osobno? I dlaczego? Nagrodą będzie... no nie wiem, kilka innych przykladów;)

Wspólne doświadczenia

2009-12-01T14:44:00.001-08:00

- Ej, widziales, że SP jest na Facebooku?
- No...
- Ech, LO to byly czasy. Na wycieczce do Gdańska narabal sie niemożliwie, chcial skoczyć z okna i wolal: "Nie bede rzygać w mundurze!"
- Mhm. W podstawówce przyszedl do mnie w odwiedziny, wylowil wszystkie rybki z akwarium i chcial nakarmić nimi mojego psa.

:D

2009-11-30T05:52:00.001-08:00

Grizzly Bear nie przyjechali, ale i tak warto było pojechać do Katowic**

2009-11-24T12:32:00.001-08:00

** Tzn. ZAWSZE warto jechać do Katowic, tutaj bierzemy pod uwagę jedynie muzyczne powody. Atrakcje pozamuzyczne są oczywiste.

Komplemenciara

2009-11-23T08:10:00.000-08:00

- To co, idziemy spać?
- (jękliwie) Mhm, wiedzialem, że wcale cię nie pociągam.
- (smiech)
- Nie no, super, przynajmniej cię bawię.
- Wiesz, to jest bardzo ważne. Poczucie humoru sprawia, że nawet Woody Allen jest seksowny.

Zielonooki potwór, cd.

2009-11-18T06:31:00.000-08:00

ja: a moja koleżanka z roku wydała kurwa książkę
i "dawno nie było tak dobrego debiutu" - napisała Polityka
no ja pierdole!
15:25 chyba powinnam zamknąć się w domu i płodzić COKOLWIEK, zamiast tracić czas na jakieś głupie firmy;)
Asia: jaka to książka?
15:26 btw, idę wczoraj do księgarni, wchodzę i pytam o ten zbiór reportaży szczygła. babka podchodzi o drugiej i mówi: Weź no tam wpisz "szczygło" bo nie wiem gdzie leży. taaa
ja: http://lampa.art.pl/ tu masz opis
"Toksymia" się nazywa
15:27 "Doktorantka w Instytucie Kultury Polskiej UW, studiuje także psychologię i amerykanistykę."
nienawidzę malpy
Asia: hehe...
ja: i jeszcze ją spotkałam w autobusie'
głupia pinda
(zielonooki potwór mi się obudził)
15:28 jest laską tego Łukasza ode mnie, co go poznałyście, bo był na ilus moich imprezach ze swoja poprzednia dziewczyna
(czyli - i chłopaka też ma, skubana)
15:29 Asia: ładna?
ja: spoko
dobrze się ubiera, ma dobrą fryzurę itd
żeby chociaż była tłusta!

Przed, w trakcie i po imprezie

2009-11-15T05:18:00.000-08:00

- Myslisz, że saksofonista puka te wszystkie dziewczyny z zespolu?
- Saksofonista dyma. Perkusista puka.

***

K: Czesc, jestem Kacper.
O: No nareszcie! Mnóstwo o tobie slyszalam.
N: To ja tyle o nim mówilam?
O: Nie ty. Mariusz.

***

- Od razu zastrzegam, że ja nie opowiadam klasycznych anegdotek, dlatego ta będzie o rzyganiu w metrze.

Lingwistyka stosowana

2009-11-12T16:00:00.000-08:00

- Ależ mnie ten film... cholera, nie pamiętam slowa.
- Zmasakrowal? Zniszczyl?
- Zcioral.
- Nie ma takiego slowa!
- Jest.
- Mhm, chyba na Sląsku.

ciorać:
znaczenia:
czasownik zwrotny

(1.1) reg. śl. regionalizm śląski ubrudzić się = uciorać się
(1.2) reg. śl. regionalizm śląski poniewierać

(http://pl.wiktionary.org/wiki/ciora%C4%87)

- No mówilam!
- Ale jest też tu:

ciorać:
to samo,co fukać,furać,siupać.Odnosi sie najczesciej do amfetaminy,bo wiadomo,ze w polsce malo kto ciora koks,gdyz w biednym kraju zyjemy.

-jak tam?
-przycioralem na afterze 2 giety i chodze wystrzelony juz 4 godziny
-taa,to zajebiste futro ziomek.
Tagi: fuka futro polfa

(http://www.miejski.pl/slowo-Ciora%C4%87)

Jak wkurzyć chłopaka

2009-11-09T12:17:00.000-08:00

- Kocham cię.
- Cieszę się.

Ależ działa!;)

Rozstanie trudna rzecz

2009-11-09T06:40:00.000-08:00

- I teraz oboje podają te same fakty, tylko w różny sposób.
- W sensie, że ona mówi "co za chuj", a on "popelnilem bląd"?
- Trafniej bym tego nie ujęla.

NWŚ, cd.

2009-11-08T04:04:00.000-08:00

- Tato, idę do komunistów. Wiesz, trzeba poznać wroga, a poza tym fajne koncerty...
- Mhm, zawsze festyny urządzali.

(w kolejce przed wejsciem)
- Mam nadzieję, że ceny będą socjalistyczne.
- No, równosc i wódka dla wszystkich!

***

- Czy nie byloby nieźle, gdyby po drugiej stronie byla knajpa "Frondy"? Rzucali by sobie przez ulicę koktajle Molotowa.

***

- Ej, chodź, żeby nas przy wejsciu nie rozdzielili.
- Jedna do klubu, druga na Syberię?

***

(straszna kolejka do lazienki, już chcę zrezygnować)
- Nie martw się, kobiety klasy robotniczej szybko sikają.

Odpowiedzialność

2009-11-05T05:59:00.000-08:00

Rozmowa z Ł., studentem II roku studiów doktoranckich, któremu przydzielono w tym roku jego dwie pierwsze grupy.
- Ale nie boisz się, że pójdziesz na imprezę, schlejesz się i przylapią Cię twoje studentki? Nie możesz pić!
- Nie, nie. Postawilem sobie jasną granicę: mogę pić. Nie mogę rzygać.

Przypowieść o chwili, w której orientujesz się, jak bardzo kochasz swojego chłopaka

2009-11-04T04:25:00.000-08:00

Zalóżmy, że się trochę napilas. Nie jakos tak ekstremalnie, nie jest ci źle, nie zapowiada się, by rano mial pojawić się kac o szczególnej mocy. Kladziesz się spać. O szóstej rano budzisz się, zdając sobie sprawę, że wszystko ok, ale jednak cię trochę suszy. Po chwili zdajesz sobie również sprawę, że snilo ci się, że idziesz trzy razy pod rząd do sklepu: raz po drobny popcorn w puszce, raz po pitny jogurt naturalny w kubeczku ze slomką i raz po sok wieloowocowy Tarczyna. Zdajesz sobie sprawę, że dalabys sobie uciąć palec za taki sok wieloowocowy Tarczyna. Wiesz, że go nie masz. Nigdy go nie masz. Masz wodę - nie pomaga. Zazwyczaj zbawienny lyk coli - nic nie daje. I wtedy przypominasz sobie, że twój chlopak zostawil w lodówce pyszny, litrowy sok wieloowocowy - co prawda Cappy, ale zawsze. Idziesz do lodówki. Wypijasz od razu pól kartonu. Wracasz do lózka, mysląc, że posiadanie chlopaka jest jednak piękne.

Za dowód prawdziwej intelektualnej wrażliwości dzisiejszej młodzieży...

2009-11-03T15:00:00.001-08:00

... uważam fakt, że 7 (siedem!!!) statusów w moim Live Feed (albo i News Feed, pies to wie) dotyczy smierci Claude'a Levi Straussa.

Miłość matczyna

2009-11-02T11:04:00.000-08:00

Spotykamy się z mamą w Sephorze. Patrzę na ceny kremów.
- Co by bylo, gdybym cale życie stosowala tanie, polskie kremy?
- (przygląda się) Nie byloby dobrze. Cery to ty nie masz jakiejs super.

***

Testuję blyszczyk.
- I jak?
- (przygląda się po raz drugi) Brzydko ci w grzywce.
- Wiesz, że mam grzywkę od jakichs 9 lat??
- No tak. Ale jakos tak teraz zauważylam.

***

- Ostatnio wlożylam sukienkę, w której wyglądalam trochę jak woźna.
- No bo ty czasami potrafisz się ubrać w takie gówno!

Nowe miejsca na "kulturalnej mapie Warszawy" nigdy się nie skończą

2009-10-30T16:23:00.001-07:00

... a na Żoli wciąż nic. Asia, rozkręcasz?;)

Poszlabym. I przypominają mi się slowa K., gdy pokazalam mu to miejsce, wykazując się dużym entuzjazmem.
- Mhm. Mamo, tato, mam dziewczynę komunistkę.

"Tak mi się przypadkiem otworzyło."

2009-10-22T02:22:00.000-07:00

- Kupilem ci taką mądrą gazetkę, którą możesz poczytać jutro rano.

Wyciąga "Wprost Light", otwarty na stronie z poradami Lwa-Starowicza, podaje. Czytam: "W niektórych związkach partnerzy nie uprawiają seksu, ponieważ partner nie znosi widoku twarzy kochanki."

- ???????

Jak to dobrze, że się skończyło, już nie będzie trzeba pić...

2009-10-20T11:47:00.000-07:00

A. i N. stoją sobie na pofestiwalowej imprezie. Podchodzi do nich bramkarz (Multikino, sala 8).
- Idę zapalić. Idziecie ze mną?
- Nieee.
- No dobrze, to ja pójdę, a potem wrócę i wtedy popierdolimy sobie o życiu i smierci.

Przyjaciółka, kurde

2009-10-15T17:33:00.000-07:00

- Podziwiam cię, ze robisz ten remont, bo ja się noszę z zakupem nowej szafy i to mnie już przerasta jako przedsięwzięcie logistyczne.
- A dlaczego chcesz kupić nową szafę?
- No wiesz, moja jest mala, już mi się rzeczy ledwo mieszczą, a jeszcze tak przyszlosciowo, jakbysmy mieli zamieszkać razem...
- O, to może się wstrzymaj.

To nie będzie zabawne...

2009-10-13T18:37:00.001-07:00

... ale Wasza autorka, za wyjątkowo usilną namową (są tacy, co mogą poswiadczyć;)) ze strony swojego bylego chlopaka, który próbowal przekonać ją slowami: "kiedy ostatnio robilas cos pierwszy raz w życiu?", podeszla do Andrzeja Chyry i powiedziala mu, że jest a) wspanialym aktorem, b) fantastycznym mężczyzną, c) że go kocha.

Po czym dostala buzi w dwa policzki, Andrzej Chyra pożegnal się, a reszta wieczoru byla równie pokręcona jak początek. Ale autorka jest usatysfakcjonowana. Buzi w policzek od Andrzeja Chyry! Dwa razy! No, come on!

Dla Mariusza od Kacpra...

2009-10-08T09:49:00.000-07:00

... przed sobotnim spotkaniem.
(z pytaniem: "który pierwszy mi przywali?":D)

Sama prawda

2009-10-07T12:50:00.000-07:00

- Women only like the really fucked up guys for the first few months. They like the complicated ones, but, you know, the talk-about-it-over-Chardonnay complicated.

("Dedykacja", reż. Justin Theroux)

Ex and the City

2009-10-05T12:58:00.000-07:00

- A tak w ogóle to nie robię nic ciekawego.
- To może zapiszesz się ze mną na kurs masażu?
- ???? Ale na ćwiczenia w parach?

(Uznajmy to za propozycję miesiąca.)

- Tylko będę często na weekendy jeździć do Katowic.
- Ale to nie do pracy, tylko do narzeczonego, prawda?
- Mhm. Jak wiesz nie mogę sobie znaleźć na miejscu, to sobie znalazlam na Sląsku.
- I jest gór...
- *mina*
- Nie pierwszy raz to slyszysz, nie?

Snobizm intelektualny rządzi

2009-10-04T11:01:00.000-07:00

- Mnie się jednak wydaje, że można żyć, nie wiedząc, kim byl Stanislaw Brzozowski.
- Ale po co?

z życia

2009-10-02T08:19:00.000-07:00

- Wciąż nie mogę uwierzyć, że ci się podobam.
- No cóż, niewiarygodne, ale prawdziwe. Jak... jak UFO!

- Chyba pojedziemy z mamą do Nowego Jorku.
- A jedźcie sobie. Beze mnie. Phi. Ja też sobie pojadę. Np. do Rybnika.

- No to ile para powinna mieć tych kont?
- Trzy.
- Jak doszlas do tego wniosku?
- Doszlismy do niego z Blażejem.
- Mhm, to może sobie z Blażejem zalóż konto.

- No ale on cię zdradzil?
- Nie, najpierw mnie zostawil, a dopiero potem z nią spal.
- No to faktycznie jest moralnym zwycięzcą.

- Potrzebuję takiego mężczyzny, który się mną zaopiekuje.
- Ok. Popytam.

z dzisiaj, czyli "jak zagwarantować sobie całodziennego focha";)

2009-09-26T03:33:00.000-07:00

Ja: No dobra, dobra, to kogo lubisz, a kogo nie lubisz?
K: Ależ nie mam żadnych zastrzeżeń... tylko ty jestes trochę wredna. W zasadzie to ciebie lubię najmniej.

(pfffffffff)

z wczoraj

2009-09-26T02:15:00.001-07:00

A: Wydajemy box Majki Jeżowskiej. I ona ma takie dziwne pomysly, czepia się zdjęcia, w stylu: "czy te nutki moglyby wyplywać bardziej z moich ust?"
M: Najlepiej w ksztalcie pawia.
J: Autoironia?

(...)

Monolog wieczoru:
B: Jakby teraz wprowadzili prohibicję, to mnie by to nic nie przeszkadzalo. Ja tak piję towarzysko, ale w ogóle nie lubię stanu, do jakiego alkohol mnie doprowadza, takiego, że gadam glupoty i w ogóle... (...) no bo są inne przyjemnosci, np. wczoraj kupilem sobie w CH taką pyszną Tiger Latte i szedlem do domu, sluchalem muzyki i mialem tak dużo takiego cieplego plynu i to bylo takie piękne, bylo tak pięknie...
(...)
K: Te żelki niby są truskawkowe.
B (z nitką żelka w ustach): Ale nie czuć tego za bardzo, to dobrze, bo ja nie lubię truskawek.
Ktostam: Serio?
B (z zaangażowaniem): No bo ludzie się tak podniecają! A truskawki są takie... konwencjonalne.

Irish Cream

2009-09-21T10:41:00.000-07:00

- What's your name?
- Kalypso
- Kalypso? It's the name of an ice cream in Ireland.
- Mhmmm...
- Do you want me to lick you?

***

- And you, where are you from?
- Poland
- We have a lot of polish people in Ireland right now.
- Really?
- Yeaaah. They clean toilets.

Najlepsze pytanie

2009-09-17T17:48:00.001-07:00

- A co, jesli to się skończy?
- Dlaczego myslisz, że się skończy?
- A bylas kiedys w związku, który się nie skończyl?

Jak zostać pisarzem

2009-09-17T08:40:00.000-07:00

"- Niech pan pozwoli - rzekl ckliwym tonem - że zwierzę panu swój sekret zawodowy jako pisarz. Ja odnioslem sukces, panu się nie udalo. Wszystko, bracie, polega na seksie, tym trzeba szafować hojnie. (...) Jak najwięcej seksu. Ale niech pan pamięta - zniżyl glos i szeptal poufnie - Musi pan pozostać zapięty na wszystkie guziki aż pod szyję. Trzeba uszanować odwieczną wladzę ciotek. Musisz być zapięty na wszystkie guziki i cierpieć. Staraj się wyglądać, jakbys mial migrenę, ulubioną dolegliwosć romansów z wyższych sfer. Niedozwolone jest krzepkie zdrowie, gnój, rzeczy naturalne i zabawne. Na to mógl pozwolić sobie Chaucer i pisarze elżbietańscy, ale dzisiaj taki numer nie przejdzie, trzeba zapinać się aż pod szyję na solidne, prezbiteriańskie guziki.

Mówiąc to otrząsal ostatnie krople moczu i zwracal ku mnie twarz obojętną jak guzik u rozporka - sztywną, wąską, groteskową."

L. Durrell, "Kwartet Aleksandryjski. Justyna", Czytelnik, Warszawa, 1995.

Rodzinnie

2009-09-13T08:45:00.001-07:00

N: Ale w zasadzie to chyba nie mamy na co narzekać, Babcia się nigdy nie czepiala, że powinnismy brać sluby, plodzić dzieci etc.
Brat: No, ostatnio zaczęla.
N: No dobra, ale CIEBIE, może to już faktycznie pora? To kiedy slub?
Brat: Monogamia jest nudna.
N: Ej, nie mów mi tego, kiedy jestem szczęsliwie zakochana... od dwóch miesięcy.
Brat: See my point?

Nie wiem, czy zapamiętałam, ale spróbuję;)

2009-09-12T04:27:00.001-07:00

1. Znaczenia mogą być różne.

A: My się chyba nigdy nie poklócilysmy.
N: No nie.
J: A my?
N: My się poprztykalysmy parę razy.
(...)
J: Idziesz jutro na wesele?
M: Mhm.
J: Jako osoba towarzysząca?
M: Mhm.
N: O, to nie będziesz nikogo znal i będziesz się nudzil?
M: (z lekkim usmiechem) Nie. Będę się prztykal.

2. Zwyczaje też są różne.

An: A ty, gdzie bys usiadl z dziewczyną w kinie?
Ad: Z przodu.
An&N: Serio?
Ad: A jaka jest wlasciwa odpowiedz?
An&N: No z tylu, na srodku.
Ad: Ale ja bym wolal, żeby nas wszyscy widzieli! Zresztą, zależy od dziewczyny...

Nie ma to jak sobie poplanować

2009-09-10T10:54:00.001-07:00

ja: wesela to ostatnio mój ulubiony temat
(od czasu, kiedy w pociagu z Katowic przeczytałam w Newsweeku artykuł o nowych zwyczajach i domu weselnym "Wenecja")
Kacper: mhmm
tlumacz sie, tlumacz
16:30 ja: co, foszek?;)
Kacper: jakies ciekawe zwyczaje weselne?
ja: no PROSZĘ CIĘ
po pierwsze:
16:32 http://www.veneciapalace.pl/?gclid=COzopP-g55wCFYoVzAodORq3IA
16:33 poza tym: czerwony dywan w kościele, motyle lub białe gołębie, instruktor tańca (żeby zatańczyć pierwszy taniec jak w TzG)
wystrzały z armaty, alkoholowe fontanny
Kacper: boskie! :)
ja: i kamerzysta zapraszany na noc poślubną - filmik z tym, jak para rozbiera się, popijając szampana
16:34 ja to wszystko chcę!;)
Kacper: miodzio, ja tez
ale Ty placisz :P

Trzeba się uczyć przez całe życie

2009-09-08T13:35:00.000-07:00

Rozmowa z mamą, doktorem literaturoznawstwa, wieloletnim tlumaczem, na temat pewnego, dosć, wydawalo by się, prozaicznego zagadnienia gramatycznego:
- Ale jestes pewna?
- Tak mówi slownik.
- Przecież to bez sensu.
- No wiem.
- No to dlaczego??
- Bo tak musi być. Weź, nie zawracaj mi glowy.

Starość nie radość

2009-09-05T17:58:00.000-07:00

- Co ty tu wlasciwie robisz? Nie powinienes być w górach?
- No tak, przyjechalem 2 godziny temu. I wracam za 36 godzin w te same góry.
- ??
- Przyjechalem na wesele.
- Oooo, wesele! Mój ulubiony temat! (tu historia o domu weselnym "Wenecja") A ty jakie chcialbys miec wesele?
- Ja to myslalem, żeby zrobić takie szybkie "vino e formaggi". Wiesz, godzinka, a potem wszyscy fuori.
- Ale to i tak znaczy, że myslales o swoim weselu?
- Mhm. 25 cyka i wszyscy myslą o tym samym.

Edit - uzupelnienie: nie, mój rozmówca nie ma dziewczyny. Co jest zupelnie niezrozumiale;)

Just love the motto

2009-09-01T13:12:00.001-07:00

"Gdyby nie wieża Babel, wszyscy bylibysmy bezrobotni."

W parku

2009-08-31T07:18:00.000-07:00

Robimy zdjęcie lam dla B. Szukamy jeża dla M. (nie bylo).
- Ja to móglbym się utożsamic z wiewiórką.
- ???
- Bo jak ona zakopie orzeszka, to potem nie pamięta gdzie.

Rozmawiamy o ewentualnej koniecznosci odpoczywania od siebie.
- No bo gdybysmy EWENTUALNIE kiedys mieszkali razem, to ja moglabym miec cię dosyć i chcieć cię gdzies wyslac, a Ty wtedy...
- Pójdę spać do Mariusza?

I jeszcze:
- Ty w zasadzie jestes prosta w obsludze.
- Mhm. Spać, jesć i buzi.

Górka Szczęśliwicka

2009-08-26T14:30:00.000-07:00

M: A co u K.?
N: Może lepiej nie rozmawiajmy o nim, bo zaraz znowu zaczniesz z tą new age'ową metaforyką.
M: No bo to od razu czuć! Podobne wibracje, magnetyzm serc...
N: Magnetyzm serc?? U., trudno, i tak będziemy razem bardzo szczęsliwe.
M: Nie no, przecież będziemy z wami.
U: Mhm, tylko raz do roku będziecie razem wyjeżdżać w góry lowić ryby.

Ciekawostka przyrodnicza

2009-08-26T05:41:00.000-07:00

Radiohead. Trawka, przytulamy się, slodko.
- Mialem powiedzieć...
- Mhm?
- Ale to nie jest za bardzo na temat.
- No?
- No bo w naszym domu są mole...
- ???

(Historia koniec końców byla o smutnym losie moli, w pulapkach na które są feromony. No i one je czują, podlatują i giną. To dokladnie tak jak my.)

Czyli w zasadzie wszystko jedno?

2009-08-21T16:14:00.000-07:00

- A ja poproszę jeszcze colę zero.
- Czy w razie czego może być light?
- Tak.
- A jakby nie bylo, to co?
- To poproszę Żywca.

Regionalizmy

2009-08-20T02:49:00.000-07:00

- Po 25. urodzinach nie wiadomo, co się może stać... jakis pierwszy kryzys wieku sredniego... mam takich dwóch kumpli, co się urodzili w maju i już mają mlodsze dziewczyny. Mogą mi się zacząć podobać 18-letnie Slązaczki. Albo nie daj Boże te z Zaglębia.
- Jesli mnie zdradzisz z gimnazjalistką z Sosnowca nigdy nie przestanę się smiać.

Poranek

2009-08-18T02:34:00.000-07:00

- Która godzina?
- A nie wiem, każda pora jest dobra, żeby wskoczyć komus do lóżka.
- ???

(...)

- Ale wyspales się?
- Nie wiem. Ale zawsze można pospać trochę dlużej i się przekonać.
- (nie no, kochanie, dzisiaj BLYSZCZYSZ)

Migotanie znaczeń

2009-08-03T09:18:00.000-07:00

Katowicka ulica:

- No i jak cię matka wychowala??
- Na skurwysyna.

Czego się boją kobiety

2009-07-29T08:26:00.001-07:00

Przed seansem "Pozwól mi wejsc".

G: I to będzie horror, tak?
Ja: Tak. Chyba o wampirach.
G: O wampirach? Eeee, to nie będę się bala.
Ja: Ale w nim będą też male, skandynawskie dzieci.
G: A to co innego!

Coś złego dzieje się z tym światem (filmu)

2009-07-27T17:04:00.000-07:00

Kochankowie w lóżku:
Ona: Mój ojciec nie żyje... teraz już nikt nie będzie mnie bil i poniżal.
On: Spokojnie. Masz jeszcze mnie.
("12 kwiatów lotosu")

Rozmowa przyjaciólek:
- Poklócilismy się z mężem... On chcial...
- Uprawiać seks? Moje biedactwo!
("W samym centrum nieba")

Sorry, jednak autocenzura

2009-07-20T13:54:00.000-07:00

Dwa urywki rozmowy uzasadniające usunięcie poprzednich notek:

"Proszę cię, powiedz mi, że tylko Asi powiedzialas, jakiego mialem strasznego kaca..."

"Ej, a Ania cos wspominala, że prowadzisz bloga, to prawda?"

"One nigdy nie są ładne"

2009-07-16T06:51:00.000-07:00

O: Pfff, K. ma nową dziewczynę.
A: No i co? Fajna?
O: No proszę cię, ma na imię Beata, studiuje zarządzanie i jest z Siedlec!

Moja Babcia niezmiennie rządzi

2009-07-15T09:42:00.001-07:00

B: Ty masz kanapę w drugim pokoju, prawda?
Ja: Mam.
B: No to moglabys kogos przenocować, jakiegos chlopaka w sensie?
Ja: Moglabym.
B: No to teraz nie możesz?
Ja: Wiesz, my się jeszcze prawie nie znamy. Zobaczymy, może następnym razem.

(chwila ciszy)

B: Zawsze można się też rozebrać do naga, ale nie wiem, czy to wiele pomoże...
Ja: ?????
B: Ojej, zmienilam temat. Chodzilo mi o upal.

Proste a piękne

2009-07-14T14:40:00.000-07:00

Jakis czas temu, w kręgach mlodzieży gimnazjalnej popularną obrazą byl ladny zwrot "twoja stara klaszcze u Rubika". Dzis, wsród mlodzieży nieco starszej pojawila się inna moda. Największemu burakowi w okolicy powiedzieć warto: "jestes glupi jak Rafal Ziemkiewicz".

Czasami nawet Babci nie należy słuchać

2009-07-10T07:01:00.000-07:00

- A Piotrek to trzy lata jeździl do dziewczyny do Wroclawia, ale potem stwierdzil, że lepiej znaleźć sobie kogos na miejscu. I od tej pory same problemy, a on od 35 lat żaluje!

No i było fajnie na Openerze

2009-07-06T07:07:00.000-07:00

E tam, wszyscy przyjechali, nikt nie spal na lawce, nudy. Ale za to:

Zalożylam bluzkę z rozcięciem na plecach.
Ja: Ej, to co ja mam zrobić, żeby się na mnie rzucil?
J: Zalóż bluzkę odwrotnie.

Po chwili czuję na plecach wodę.
Ja: Dlaczego mnie oblewasz?
A: Bo pomyslalem, że to będzie zabawne.

M. ustosunkowuje się do obecnych dziewcząt:
M: No więc siostra, przyjaciólka i dziewczyna, przyszla żona.
A: To byly oswiadczyny?
U: Raczej oswiadczenie.

Fascynująca rozmowa o wadach wzroku:
J: Ja mam -1,75
K: A ja -2,75
J: No to masz gorzej.

K. pierwszego dnia, podczas calkiem neutralnej rozmowy o studiach mówi:
K: No bo nikt się teraz nie uczy, tylko fokusuje na target.
Dwa dni później. N. zostaje pokonana przez nieumiejętnosc werbalnego wyrażenia się w rozmowie pt. "to co będzie dalej?"
K: A marzysz o slubie w kosciele i sukni z welonem?
N: No nie, nie fokusujmy się aż tak bardzo!

Ale będzie fajnie na Openerze!

2009-07-02T14:18:00.000-07:00

Sobota wieczór, mail od K.:
"No to się wlasnie okazalo, że nie mam gdzie mieszkać, bo tak mnie trochę A.(f, I)wystawila, co prawda znamy się 8 godzin, no ale może jednak jakos itp."
N: O matko! "No dobra, to ja spytam"
Pyta.

Lekko oburzone maile następnego poranka:
J: No ale nie, nie, nie, a w ogóle to odmówilismy A.(m) (N: To A.(m) chce jechać??? - przyp. red.)
U: No nie, nie, bo odmówilismy A.(m) i on się obrazi. A w ogóle to skoro jestesmy tacy beznadziejni, to może lepiej nie poznawać z nami K. (N: ???? - przyp. red.)
N. skonfundowana sytuacją i potencjalnie poważnie rozczarowana, obraża się na caly swiat i siada do Morsztyna.

Mija 5 min. Tel. od M.:
"No dobra, to może A.(m) zamieszka u A.(f, II) i wtedy K. może spać z nami ewentualnie.
N. dzwoni do A.(f, II):
- To co, czy A. (m) może u was mieszkać?
- No nie wiem, ale ty pewnie możesz.

N., nadal lekko zmieszana, docenia zalety bycia dziewczyną, po czym dzwoni do K.
- Wymysliles cos?
- No tak, kupilem karnet z polem namiotowym.
- No to uffff.

Uspokojona N. zmienia front z ratowania K. na umiejscowienie A.(m). Dzwoni doń.
- Dzwonisz, żeby mi powiedziec, ze chcesz wpakować K. zamiast mnie?
- Yyyy, nie, dzwonię, żeby powiedzieć, że jakby co, to ja mogę mieszkać z A. (f, II), a ty z resztą.
- Aha.
N. wysyla do reszty maila tej samej tresci.

Problem wydaje się rozwiązany, N. siada do nauki.

Następnego dnia do mgr N. dzwoni A.(m)
- To co, zdecydowalas już, gdzie będę mieszkać?
- JA?? (?!#$$$%?? - przyp. red.) Nie powiniennes raczej zadzwonić do A.(f, II) lub, nie wiem, kogos kto JEST w Gdyni?
- A ja przyjadę o 21, nie mam gdzie zostawić bagażu, gdzie mieszka A.(f, II)?
- (??>%$#!!? - przyp. red.) Nie wiem! Zapytaj ją.
- To co ja mam z nim zrobić?
- (zrezygnowana) Nie wiem, pewnie możesz go zostawić na polu namiotowym u K.

N. dzwoni do J.
- To wiecie już, gdzie A.(m) będzie mieszkać?
- Nie wiem, zadzwoń do A.(f, II)
- No dobrze.
- A o której ty przyjeżdżasz, bo wszyscy czegos od nas chcą, a my mamy tylko jedną parę kluczy.
- O 16:20. Nie możecie dorobić kluczy?
- Nie mamy czasu.
- No ale wiecie, że przyjeżdżam, to może ktos jednak bylby wtedy w Gdyni? (laskawie - przyp. red.)
- Muszę kończyć, szukam Duńczyków, bo się zgubili.
- (??? - przyp. red.)

N. dzwoni do A. (f, II).
- To co z tym mieszkaniem?
- Myslę, że są szanse. Dam ci znać.
- (z glębokim westchnieniem: Ale kieeeedy?)

Mija jakas godzina. A.(f, I) pisze do N.
"A wiesz, taka sprawa, że K. to może w sumie nie dotrzeć, bo cos się mu karnet po drodze zagubil"
N.: No kurwa.

N. zdesperowana dzwoni do B.: jedynej osoby, która nie jedzie, aka jedynej osoby, która jej nie wkurwia. Opowiada mu historię. B. pęka ze smiechu, po czym mówi.
B: No to zadzwoń do K. i się dowiedz. A potem zaraz do mnie.

Mija 5 minut. Sms od B.
"No dzwoń!"

N. wysyla smsa do K., że bez niego Opener nie ma sensu. A także, że jest ofiarą losu.
K. tlumaczy, że kurier z Warszawy mial dojechać, a nie dojechal. N. mysli, że K. jest trochę palą, bo kurier z Warszawy mialby bliżej do niej. Nie pisze tego, nie chcąc zostać posądzoną o nadgorliwosc, zwierza się za to z afery mieszkaniowej.
K: "No jak dotrę, to miejsce w moim namiocie masz zagwarantowane."
N. czerwieni się.

Godzinę później N. siada do komputera i pisze powyższą notkę. Nie wie, gdzie będzie mieszkać, ani czy K. dojedzie. Nie wie, gdzie A.(m) umiesci swoje bagaże, zas A. (f, II) nie odezwala się. N. jest spiąca. Zostala dzisiaj magistrem, ale sukces ten traci blask w obliczu porażek na polu podporządkowywania ludzi gdyńskim lozkom.

Na razie nie ma się czym podniecać, ale...

2009-06-30T06:51:00.001-07:00

PDW się usmiechal.

Opowieści samowite

2009-06-28T16:07:00.000-07:00

Zachęcona szczerym zainteresowaniem w kwestii hipotetycznego przyszlego tematu doktoratu (hehe, i tak go pewnie nigdy nie napiszę) i zainspirowana ponownym oglądaniem "Sierocinca", uscislam slowami mojego cudownego wykladowcy z Bolonii:

W literaturze fantastycznej chodzi o przedstawienie następującego wrażenia:
Przypomnijcie sobie, jak byliscie dzieciakami. Może kiedys zdarzylo się wam byc na jakichs wakacjach w lesie. Niektórzy z was mieli pewnie sklonnosc do psot. Wyobrazcie sobie, że postanowiliscie zastawic na kolegę zasadzkę - schować się za drzewem i wyskoczyc zza niego, udając ducha. No i tak schowaliscie się za tym drzewem i czekacie. I chociaż doskonale wiecie, że zagrożenia nie ma, że to wy stanowicie wyimaginowane zagrożenie, to jednak po piętnastu minutach zaczynacie się cykać i zwiewacie pod spódnicę wychowawczyni.
Chodzi o pozostawienie takiego wlasnie wrażenia: "dobrze wiem, że nie ma duchów... ale może jednak?"

A na koniec tematu jeszcze slynna historyjka o panu Jamesie:
Pan James zwiedzal sobie sredniowieczny zamek. Na zakręcie wpadl na innego mężczyznę i aż zakrzyknąl:
- O Boże, ależ się przerazilem! Przecież to idealne miejsce, żeby spotkac ducha!
- Czyżby wierzyl pan w duchy? - zapytal mężczyzna
- Skądże znowu! - rozesmial się pan James - A pan?
- Ja też nie - odpowiedzial mężczyzna. Po czym przeszedl przez scianę.

Sentymentalnie ze słabego filmu

2009-06-28T15:53:00.000-07:00

- You know how every band wants to sing about love, sex and rage? I think that no matter what we sing about, The Beatles were right all the way: forget marriage, forget wild sex in the back seat, forget rebellion. Whatever happens we just want to hold our hands.

Rozważania przedobronne

2009-06-25T18:33:00.000-07:00

Natalia:
1) wie, o czym chcialaby pisac doktorat (mniej wiecej)
2) wie, że jesli chcialaby pisac doktorat o tym, o czym mysli w punkcie 1) musialaby troche podszlifowac niemiecki
3) wie, że po polsku nawet hipotetycznego tytulu hipotetycznego doktoratu nie potrafilaby skonstruować
4) nie wie, dokąd zglosić się z tematem doktoratu, o którym myslala w punkcie 1)
5) wie, kto móglby się zaopiekować jej tematem, gdyby chciala pisać go na Universita di Bologna
6) nie wie ni cholery, kto móglby się zaopiekować jej tematem, gdyby chciala pisać go na UW
7) uważa, że temat z punktu 1) jest zajebiscie ciekawy
8) ma pewne lęki, że nikt poza nią nie uzna tematu z punktu 1) za zajebiscie ciekawy
9) zdaje sobie sprawę, że hipotetyczny temat hipotetycznego doktoratu nie znalazlby się na liscie preferowanych przez MEN doktoratów
10) nie podeszla nawet do egzaminów na studia doktoranckie w tym roku, ponieważ
11) nawet się jeszcze, kurwa, nie obronila

Historia literatury staropolskiej

2009-06-24T08:10:00.000-07:00

Jan Andrzej Morsztyn, "Nagrobek kusiowi", fragm.

Parki nielutościwe, okrutne boginie,
Czy nie wiecie, że z kusiem oraz i świat ginie?
Mogłyście go, zwyczajem Starego Zakonu,
Obrzezać, ciemnego nań nie przywodząc skonu;
Mogłyście świata taką nie smęcić żałobą
Nieśmiertelną, choć ciężką złożyć go chorobą;
Albo weszkami wyssać, albo skrzywić kiłą,
Albo francą zarazić starą i zawiłą.
Ale żeście się z ostrą rzuciły nań kosą,
Jedneż mary nasz naród i kusia wyniosą. (...)

On dwie różne osoby w jedno ciało łączy,
Gdy go tak ciasno wepchną, że się zniego sączy,
Albo gdy gwoździem obie tak sklamruje rzyci,
Że by szwbskiej między nie, nie podewlekł nici;
A choć krew pierwszym razem odniesie na broni,
Żadna się z nim częstego potkania nie chroni
I sama się na taki sztych narazić spieszy,
Sama się z swej przegranej i krwawych ran cieszy. (...)

A stąd cię posadzono wysoko przy Smoku,
Żebyś się nie piął Pannie niebieskiej do kroku,
Inaczej, jeślibyście siedli blisko siebie,
Wnet by była i kurwa, i bękarci w niebie.

***

Jan Kochanowski, "Na matematyka"

Ziemię pomierzył i głebokie morze,
Wie, jako wstają i zachodzą zorze;
Wiatrom rozumie, praktykuje komu,
A sam nie widzi, że ma kurwę w domu.

***

Mikolaj Rej, "Odpowiedzenie szczere"

W czem największe u ludzi wżdy upodobanie?
Odrzeknę szczerze: w jedzenie, w jebanie.

Ponadto, godne uwagi tytuly: "Chlop, co sral za dębem", "Dziewce uwięzla koszula w posladku"

***

Franciszek Karpiński, "Piesni swiatowe"

Poszła młoda Maryś na raki,
Wygryzły jej pisię szczupaki.
Siadła nad potokiem i płacze:
Wróć mi moją pisię szczupacze!
Z czymże teraz do karczmy chodzić?
Czym ja będę parobków zwodzić?
Czym ja będę Stacha jednała?
Jak zapłacze mać zestarzała.
Moja pisia matkę żywiła;
Moja pisia mnie ustroiła.
Co na świecie z dziewki bez pisi?
Pójdą marnie lata Marysi.

Tłumaczenie to trudna profesja

2009-06-18T16:39:00.000-07:00

Każdy powinien znaleźć swoją drogę w życiu, tak? Ja, z braku atrakcyjniejszych zdolnosci, postanowilam zostać tlumaczką. Czy wolalabym spiewać? No pewnie. Grać na fortepianie? No trudno, przepadlo. Pisać powiesci? Nawet nie wiecie, jak bardzo. Ale tymczasem nie narzekam, książeczki splywają w tempie atomowym, nie muszę z nikim gadać, tylko ja i moje slowniki - naprawdę się lubimy, nie muszę wstawać rano, a sens pracy jest widoczny. I nawet widzę, że mogę odniesc sukcesy na tym polu, kiedy oglądam sobie znany serial i widzę cos takiego:

Scena w barze.
- Just go and wait the tables.
Tlumaczenie:
- No idź poczekać przy stolikach.

(Nie wspominam nawet o tytulach filmów. Ostatnio weszla do kin francuska komedia o parze gejów, którzy adoptują dziecko. Tytul oryginalny: "Comme les autres" ("Tak jak inni". Tytul "polski": "Baby love". Pozdro dla dystrybutora.)

Zmiana perspektywy

2009-06-18T16:09:00.000-07:00

Tylko to trochę sytuacyjne.
Początek Klancyka. Aktorzy wchodzą, tak jak zwykle, wolając, że "już ich nie ma" itd. Nat siedzi z boku. Jeden z aktorów wpada na nią, opiera się o jej ramię.
Nat: Ej no, kurwa! - pociera ramię - A nie, to byl ten fajny. No to spoko.

Cienie sławy

2009-06-16T07:13:00.001-07:00

Spotykam na Nowym Swiecie Nat z koleżanką.
Ja: To co, widzimy się w czwartek?
Nat: Tak. O której to jest? Bo ja nie dostaję zaproszen.
Ja: No to musisz sie zaprzyjaźnić na fb z Teatrem Improwizowanym Klancyk.
Kol: A co to? Fajnie brzmi.
Nat: Oj wiesz, to przecież ten, w którym gra Kebab!

W kategorii "będę dzisiaj płakać przy piosence" - mistrzostwo świata

2009-06-13T14:41:00.000-07:00

Nie plakalam przy piosence, ale jakbym byla bardziej sentymentalna i w rzewniejszym nastroju to moglabym sobie poplakac.
W sumie jakos dawno nie plakalam, chyba sobie wlączę "Brokeback Mountain" albo cos.

Antidotum na "Antychrysta"

2009-06-12T17:25:00.001-07:00

Ona jest naprawdę cudowna. I nie zawsze robi takie straszne rzeczy z nożyczkami.

Co stres robi z ludźmi

2009-06-08T03:47:00.000-07:00

No więc poszlam rano do promotora i on powiedzial, ze moja praca jest do niczego. Ze wydaje się, jakbym temat wymyslila dwa dni temu i ze to tylko "takie kolorowe obrazki z zycia pan i panów", ale ze mam przyjsć na dyżur na dluższe omówienie. Usiadlam zatem na seminarium, powstrzymując placz. W pewnym momencie weszla Pani Magda z Toku Studiów razem z Panią z Zielonego Kiosku (tą, która zawsze wygląda, jakby cos jej brzydko zapachnialo pod nosem). Mialy ze sobą Listę Osób, Które Zalegają. Okazalo sie, że ukradlam z kiosku dlugopis za 6,60 (rzeczywiscie - przypomnialam sobie - ukradlam!) i że jesli go nie oddam, to mogę pożegnać się z zaliczeniem, z absolutorium, z dyplomem. Nie moglam znaleźć tego dlugopisu, więc oddalam inny, licząc, że się nie zorientują. Potem sala seminaryjna zaczęla wyglądac trochę jak nasza bolońska kuchnia i weszli do niej: Christina Ricci w spioszkach, Ula i jakis mlody aktor, nie pamiętam kto - mógl to być Zac albo Robert, albo ktos z Gossip Girl. Na kuchennym stole zaczęlismy jakies rzeczy robić, których może nie będę szerzej opisywać, ale szybko zorientowalam się, że przecież muszę isc rozmawiac o pracy. No więc wyszlam na boloński balkon, a za mną wyszla Ula. Do pokoju promotora wchodzilo się przez okno - takie jak w naszej bolońskiej lazience. Ula zapytala jednak zdziwiona: dlaczego idziesz do chatki Gargamela? (no i to będzie inside joke między mną a Mariuszem, którzy wiemy, jak wygląda mój promotor).

A teraz dawać: na którym zdaniu zorientowaliscie się, że to sen? Na pierwszym, prawda?;)

Zaspane poniedziałki

2009-06-01T06:14:00.000-07:00

Seminarium. Pan profesor:
- Proszę uważać z tą metodologią... Levi Strauss z Godlewskim tak się kochają jak psy dziada w ciemnym zaulku.

Po seminarium. Kafka z Ł.:
- Ja do tej pory nie mogę pojąć, jak ty się moglas prowadzać z kims, kto zawsze wygląda, jakby ktos mu wlasnie zarżnąl chomika.

Hemingway

2009-05-29T09:15:00.000-07:00

"(...) mocno inspirowal się Hemingwayem, który w ogóle jest takim literackim samcem alfa, wiadomo, "Komu bije dzwon" i te wszystkie opowiadania o rąbaniu drzew, lowieniu ryb i o tym, ze wszystkie kobiety to cierpiące na migrenę, dwulicowe kurwy."

Jakub Żulczyk w rozmowie z Agnieszką Drotkiewicz i Anną Dziewit, w: "Teoria trutnia i inne", Wydawnictwo Czarne 2009, s. 146.